نوشته‌ها

سمینار های پنجشنبه 1 اسفند ماه 1398

سمینار روانشناسی :

ویژه عموم مردم

پنجشنبه 1 اسفند ماه 1398

کاملا رایگان :

سمینار شماره 263: چگونه با ترس هایم مواجه شوم؟

ساعت: 16 الی 18

سمینار شماره 274 :مسئولیت رابطه با کیست؟

ساعت : 18 الی 20

سمینار های چهارشنبه 30بهمن ماه 1398

سمینار روانشناسی :

ویژه عموم مردم

چهارشنبه 30بهمن ماه 1398

کاملا رایگان :

سمینار شماره 271 : تجربه ای به نام غم 1 ؟

ساعت: 16 الی 17:30

سمینار شماره 272 : واکسیناسیون رابطه زناشویی

ساعت 17:30 الی19

سمینار های پنجشنبه 24 بهمن ماه 1398

سمینار روانشناسی :

ویژه عموم مردم

پنجشنبه 24 بهمن ماه 1398

کاملا رایگان :

سمینار شماره 269: با نا کامی چه کنم؟

ساعت: 16 الی 18

سمینار شماره 270 : الگوی عاطفی من از کجا می اید ؟

ساعت : 18 الی 20

سمینار های چهارشنبه 23 بهمن ماه 1398

سمینار روانشناسی :

ویژه عموم مردم

چهارشنبه 23 بهمن ماه 1398

کاملا رایگان :

سمینار شماره 267 : چه جوری بفهمم دروغ میگوید ؟

ساعت: 16 الی 17:30

سمینار شماره 268 : چرا ما داریم طلاق میگیریم

ساعت 17:30 الی19

چرا حرف من را نمیفهمد ؟

چرا حرف من را نمیفهمد ؟ ما معمولا پیام و حرف را همراه با احساس بیان میکنیم برای همین ممکن است حرفمان شنیده نشود و کلاممان زیر احساسات ما گم شود و طرف مقابل ان را دریافت نکند.

عموما احساسمان برایمان مهمتر است در حالی که از طرف مقابل انتظار داریم منطقی باشد و منطقی پاسخ دهد که این معادله امکانپذیر نیست.

در کل یک قانون است که وقتی احساس مخابره میکنیم احساس پاسخ میگیریم.
اما نشانه های احساس در کلام یا پیام چیست؟

1)ضمیر من : به کار بردن این ضمیر یعنی حرف همراه با احساس است. یعنی در حرفهای طرف مقابل پیامی احساسی نهفته است و به دنبال آن احساس بگردیم .و از برخورد منطقی خودداری کنیم در اصل باید احساسی که پشت این من نهفته است بیرون بریزد . مثال هنگامی که طرف مقابل میگوید: < من مامانت نیستم> پاسخ او را < میدانم > ندهیم و اجازه بدهیم خشم او طی پروسه زیر تخلیه شود:
هنگامی که حس خشم داریم و بروز میکند—> تبدیل به تکانه میشود—-> تجربه احساس خشم —> احساس گناه بابت بروز خشم —-> بخشش —> صحبت منطقی
پس از عبور از خشم می توان منطقی تر صحبت کرد

2) به کار بردن کلمات کلی و کلیشه ای مثل : همیشه – هیچ وقت – باید – قطعا – اما – …از نشانه های احساساتی مثل خشم و غم و ترس و .. است که به نوعی مکانیسم دفاعی است و ریشه در نا خودآگاه ما دارد و به صورت کاملا نا هوشیار است.

3)تاکید بر آنچه که اصلا نمیخواهیم و برایمان اهمیت ندارد :که عموما به این دلیل است که چیزی راکه می خواهیم دست نیافتنی میبینیم و یا نمیتوانیم بگوییم چه میخواهیم مثلا اگر نیاز به توجه زیاد داریم اما طرف مقابل ما زمان و امکانات برآورده کردن این نیاز را ندارد به طور غیر معقول و افراطی هزینه تراشی میکنیم .

درک نشانه های بالا کمک می کند احساس مخلوط با کلام را شناسایی کرده و از هم تفکیک کنیم و به هر کدام پاسخ خودش را بدهیم

چرا حرف من را نمیفهمد ؟ دپارتمان آموزش مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره احیا

چگونه یک رابطه را شروع کنم ؟

چگونه یک رابطه را شروع کنم ؟ در ابتدای شروع و آشنایی با یک فرد خاص اشتراک داشتن مهمترین فاکتور است

نشانه های اشتراک بین دو نفر چیست؟


1) احساس ترس او شما را میترساند ( برای مثال اگر در رابطه این فرد مقابل از آینده می ترسد و شما هم از آینده می ترسید یا شما از نداشتن کنترل یا تسلط بر شرایط می ترسید و فرد مقابل هم می ترسد نشانه اشتراکات است )

2) احساس نیاز به خوشحال کردن طرف مقابل ( اگر فکر کردید نیاز دارید طرف مقابل را خوشحال کنید و احساس کردید او هم برای خوشحال کردن شما تلاش می کند نشانه اشتراک است )

3) علاقه به کنترل کردن فرد مورد نظر- تحت تاثیر قراردادن نوعی کنترلگری است ( ما هر چه را دوست داریم می خواهیم در اختیار و کنترل ما باشد و این نشانه خواشتن موضوع مورد نظر است )

4) به شدت تمایل به داوری کردن و قضاوت کردن طرف مقابل(به شکل کنجکاوی ) عموما چیزی که برای ما مهم است دوست داریم در مورد آن اظهار نظر کنیم و آن را قضاوت کنیم )

5) خیال پردازی ( یکی دیگر از نشانه های اشتراک با فرد مقابل این است که شما درباره او آینده با او خیال پردازی می کنید و طرف مقابل هم این خیال پردازی ها را دارد

در صورتی که فکر کردیم دو تا از موارد بالا را داریم باید ببینیم او نیز با ما همین حس را دارد و آیا در این پنج مورد باهم اشتراک داریم یا نه بعد وارد مرحله شناخت میشویم.
در نظر داشته باشیم این موضوعات باید دو طرفه باشد.
چگونه یک رابطه را شروع کنم ؟ دپارتمان آموزش مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره احیا

ابراز احساسات در ابتدای رابطه

ابراز احساسات در ابتدای رابطه : در هنگام شناخت و شروع رابطه فقط باید برای طرف مقابل وقت گذاشته و احساسات خود را برای طرف مقابل سرمایه گذاری کنیم که البته برای ابراز احساسات سه شرط وجود دارد:
1- بدون قضاوت و داوری ( به شکل معمول ما اجازه نداریم احساسات دیگران را قضاوت و داوری کنیم . اینکه فردی خشم یا ترس یا غم را تجربه می کند حتما می کند ! اینکه شما بگویی بی خود خشم داری یا بی خود غمگین هسی قضاوت احساسات فرد دیگر است )
2 – در محیط امن ( ما اجاره نداریم فرد مقابل را بابت احساساتش تنبیه کنیم ! مثلا چون اون فرد خشم دارد یا غم دارد طرد کنیم یا توهین کنیم یا هر تنبیه دیگری فرد مقابل بالغ بوده و فرد بالغ قابل تنبیه برای تغییر در رفتارش نیست )
3- توسط دوطرف بیان شود( برای ایجاد احساس امنیت باید احساسات را بیان کرد و از طرفی هم شنید نمی تواند این احساسات یک طرفه باشد برای مثال ما طرف مقابل را دوست داریم و اجازه می دهیم او هم ما را دوست داشته باشد )

محیط امن یعنی هرکسی احساس خود را بدون ترس بیان کند و این محیط امن نیازمند این است که هر کسی خود واقعی اش باشد. برای این مهم باید خودمان باشیم یعنی اینکه در مورد احساسات و خواسته ای خود بدانیم و سپس بیان کنیم.

وقتی ما خودمان باشیم و احساسات خود را درست بشناسیم و بیان کنیم بعد از مدتی بین دو نفر الگوی ارتباطی شکل میگیرد وبر اساس این الگو ماباید ببینیم در این رابطه بمانیم یا از آن خارج شویم.

رابطه مانند یک بذر است وبرای رشد نیاز به یک سری عوامل و شرایط دارد. که مهمترین آن احساسات واقعی ما است .
ابراز احساسات در ابتدای رابطه : دپارتمان آموزش مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره احیا

نیاز های یک رابطه

نیاز های یک رابطه : در جواب این سوال باید بدانیم که احساسات (ترس-خشم-غم-شادی و …) با ارزش ترین چیزهای انسان است که در روابط بین دو نفر به اشتراک گذاشته میشود ولی این موضوع خوشایندی برای ما نیست. به همین منظور ما با کسی عواطف و احساساتمان را به اشتراک میگذاریم که دارای سه فاکتور زیر باشد:

1-به ما توجه کند و ما را درک کند
2-ارزشمندی ( برای احساسات ما ارزش قائل باشد حتی اگر قادر به درک آنها نیست )
3-اجازه بیان خواسته ها و احساسات ( فرد مقابل به ما اجازه می دهد احساساتمان را بیان کنیم و بابت این کار ما را تنبیه نمی کند حرف ما را قطع نمی کند یا ابراز کلافگی نمی کند )

در صورتی که در کودکی چیزی را گم کرده باشیم به محض یافتن آن در دیگری جذب آن فرد میشویم.

اما ما باید بدانیم که اصلا رابطه چیست؟

رابطه تعامل دو نفره ای است که در آن میتوان احساسات و خواسته ها را بدون خودداری و قضاوت در میان گذاشت.
به نقل ازیک محقق آمریکایی برای یک ارتباط سالم به 12 رابطه شکست خورده نیاز داریم.

ملزومات ساختن رابطه :

1- بستر: اجتماع – یعنی محیط هایی برای پیدا کردن کسی یا فردی
2- مهارت: به دنبال راحتی در روابط هستیم. ما در روابط به دنبال آرامش و چالش هستیم که هردو برای زندگی لازم است.
معمولا انتخابهای ما براساس آموخته های ماست. گاهی ما از ترس طرد شدن رابطه را تمام میکنیم و گاهی هم اصلا رابطه ای را شروع نمیکنیم.
3- شناخت : باید بدانیم از رابطه چه می خواهیم و واقعا به دنبال ارضای چه نیازی هستین یا به عبارتی رابطه قرار است به کدام نیاز شما پاسخ دهد.

نیاز های یک رابطه : دپارتمن آموزش مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره احیا

ترس از دست دادن شریک عاطفی

ترس از دست دادن شریک عاطفی : ترس ناشی از چیست؟ عموما ترس های ما به دلیل دو چیز شکل میگیرد.

1-بقا —-> که اکتسابی است مثل ترس از آتش و پرتگاه ….
2-نیاز—-> ما از 5-10 سالگی وابستگی داریم به خانواده به این دلیل که خانواده نیازهای ما را تامین میکند و این باعث میشود تا از دست دادن خانواده ما را مضطرب کند و احساس ترس ایجاد کند.

نشانه های ترس و اضطراب تقریبا شبیه هم هستند :

عرق کردن –تپش قلب- آشوب معده- لرزش-تمرکز مختل میشود- تنفس نا منظم- حرکت مردمک چشم- خشک زدگی- تاثیر بر روی خواب و خوراک- خشک شدن دهان-فرار- تنفس در عضلات

در صورتی که نشانه های بالا را داشته باشیم یعنی دچار ترس شده ایم  که میتواند ترس از دست دادن شریک عاطفی مان باشد
البته که این ترس در نتیجه این است که ذهن ناهوشیار ما زودتر از خود ما متوجه از دست دادن و ترس میشود. اما برای اینکه اضطراب ما را کاهش دهد و با ترس مقابله کند از مکانیسم های دفاعی استفاده میکند که به شرح زیر هستند:

1) انکار —> اینگونه افراد معمولا موضوع را به شوخی میگیرند یا اصلا جدی نمیگیرند و به نوعی دچار خود فریبی هستند.
2) نادیده گرفتن —> در این حالت نشانه های ترس و از دست دادن را نمیبینیم
3) کوچک شمردن —> موضوع را کوچک و بی اهمیت جلوه میدهیم
4) بزرگ کردن احساس مخالف —> یعنی احساس مخالف خود را بزرگ و معکوس میکنند.
5) برای خود دنیای فانتزی میسازند
6) بازیابی خاطرات —> كه این موضوع خطرناک است.
7) خشم از خود —> از خودمون عصباني هستيم و خود رو مقصر مي دونيم

با ترس از دست دادن طرف مقابل چه کنم ؟

در میان موارد که قبلاَ گفته شده تنها موردی که به ما ضربه میزند خشم از خود است. اما به طور کلی این مکانیسم ها راهکار مناسبی برای ما نیستند این راهکارها در کودکی برای ما کارآمد بودند و الان ما برای مقابله با ترس های خود نیازمند مکانیسم هاي جديد تر و کامل تری هستیم.

برای غلبه بر ترس از دست دادن باید مراحل زیر را  بدانیم :
1- بدانیم که شریک عاطفی ما تحت کنترل ما نیست.
2- جدایی را به عنوان بخش انکار ناپذیر رابطه بدانیم.
3- باید ترس های خود را در رابطه بشناسیم و آن را بررسی کنیم.
4- مکانیسم های دفاعی خود را برای کاهش ترس تشخیص دهیم .
5- در این مرحله ما توسط ابزارهای آگاه شدن به فریب ذهن میتوانیم متوجه فریب های ذهن نا هوشیار خود شویم
6- تلاش کنیم الگوی ارتباطی خود را کشف کنیم و ترسیم کنیم که ممکن است این کار نیازمند مراجعه به روانشناس داشته باشد.
در نهایت تمامی این پروسه منجر به این مي شود که با شناختن الگوی ارتباطی خود رابطه بعدی خود را درست تر بنا کنیم.

ترس از دست دادن شریک عاطفی : دپارتمان آموزش مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره احیا

نشانه های افراد سوء استفاده گر عاطفی

نشانه های افراد سوء استفاده گر عاطفی : سو استفاده عاطفی یک ابزار است بدین معنی که نه بعد منفی دارد نه بعد مثبت
کسانی که سواستفاده عاطفی میکنند یک سری نشانه ها را دارا هستند:

▪ مسخره میکنند
▪ به افکار و عقاید و رفتار دیگران بی احترامی میکنند
▪ موقعیت شما را کم ارزش میکنند
▪ عموما فکر میکنند مسیر آنها درست و سنجیده و مسير ما غلط است
▪ احساسات دیگران را نقد و بی ارزش میکنند
▪ ما در کنارشان احساس کم ارزش بودن داریم
▪ همیشه به شما عنگ حساس بودن و وسواس بودن میزنند
▪ توانایی تحمل مسخره شدن را ندارند
▪ عموما شما مقصر مشکلات هستید
▪ با زبان بدن یا رفتارهای غیر مستقیم شما را تحقیر میکنند
▪ عموما به شما برچسب بازنده یا ضعیف میزنند
▪ از مرزها و حریم های دیگران رد میشوند
▪ شما را سرزنش میکنند
▪ برای بیان عقاید و افکار و آرزوهاي خودتان معذب میشوید
▪ کلمات – جملات-ادبیات شما را اصلاح میکنند

گام های مقابله با افراد سوء استفاده گر عاطفی

1-شناخت یعنی باید آن رفتار بخصوص را که نشانه های سو استفاده گری دارد را تشخیص بدهیم
2-ما باید حقوق خود را بشناسیم ( کار بسیار سختی است)
3- بپذیریم که فرد سو استفاده گر تغییر نمیکند
4-به دنبال تلافی کردن نباشیم این یعنی درگیر بازی او نباشیم
5- عواقب رابطه طولانی مدت با این فرد را بررسی کنیم و تحلیل کنیم
6- رفتارهای طرف مقابل را به نشان دهیم یعنی نحوه سو استفاده را برایش بیان کنیم
7- احساسات خود را به طرف مقابل منتقل کنید
8-نتیجه نهایی این چرخه را به او نشان دهید
در بسیاری از مواقع دلیل حال بد ما ندانستن دلیل وقایع و اتفاقات است و به همین دلیل حال بدی پیدا میکنیم .
برای انتقام از اینگونه افراد دو راه هست:
1-اعتماد به نفس پایین او را مورد حمله قرار دهید
2-حسادت اورا تحریک کنید.
دلایل بنیادینی که باعث میشود افراد سواستفاده گر شوند کمبودها و ضعف های آنهاست معمولا آنها گدای محبت و توجه هستند
افراد سو استفاده گرعموما جزو افراد خودشیفته یا ضد اجتماعی یا دو قطبی هستند.

نشانه های افراد سوء استفاده گر عاطفی : دپارتمان آموزش مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره احیا